Intentos de dibujo

El talento quizás lo tenga, derepente puedo dibujar bien, otras veces me salen caricaturas deformes y parece como si las dibujó una niñita de seis años.
Pintar no puedo, probé con óleo, lápices pastel y hasta el carboncillo (creo que así se llama) pero todo fue en vano. No sirvo para pintar, sólo dibujos. Y menos darle sombra a los dibujos, como que hago bocetos.
He aquí un retrato de Tom Delonge (pa variar un poco jeje) que no encuentro que me haya salido mal pero esperaba algo mejor. Sería el primer retrato decente que hago, pues me he intentado hacer autoretratos y son todos un desastre.
Envidio a la gente que dibuja y pinta excelente, me encantaría ser como ellos, pero me falta práctica, y si la flojera se pone en mi camino no llego muy lejos.
Bueno, aprecien a MI Tom :)

Nisiquiera está terminado! Qué rabia! nunca termino lo que empiezo..

S.O.S

Donde están aquellos días felices/parecen muy difíciles de hallar/Yo intenté alcanzártelos/ pero tu tenías la mente cerrada/Que sucedió con nuestro amor?/Deseo haberlo entendido/Era tan lindo, era tan bueno.


Así cuando tu te acercas a mi/cariño no puedes escucharme/S. O. S./Solo el amor que tu me das puede salvarme/S. O. S./Cuando te vas/¿Cómo puedo intentar seguir yo?/Cuando te vas/Aunque lo intento ¿cómo puedo seguir?


Pareces muy lejos/ aunque estás parado cerca de mí/Tu me haces sentir viva, pero temo que algo se murió/Realmente intenté extenderlo/Deseo haberlo aprendido/¿Que sucedió con nuestro amor?/ era tan bueno

Boy You Are My Angel

Tom Delonge es un ángel!!! posee una magnífica voz que deleita a la mayoría, o mejor dicho, a todos sus admiradores, en especial admiradoras.
Quisiera ser la única fan de Delonge, la única persona en el planeta que esté enamorada de él, pues todo sería más fácil. Quisiera algún día poder verlo en persona, no pasa un día en que no escuche su voz, sea en Blink 182, sea en Box Car Racer, sea en AVA, sea en lo que sea. Quisiera mirarlo a los ojos, y decirle (al igual que todas sus fans) muchas cosas, cantarle canciones y darle un abrazo.
Aunque tenga como el doble de edad que yo.
Me late el corazón cuando escucho su voz de sorpresa, vivo en las nubes esperando el día en que pise Chile y pueda pagar hasta lo imposible y escucharlo cantar aunque sean cinco minutos.
Es cierto, me obsesioné con Tom desde muy pequeña, desde que escuché su voz por primera vez y es increíble como sus canciones van evolucionando con el tiempo, como que van madurando. Aunque no sean del gusto de todos. Se dice que es rock alternativo lo último que suena de Tom Delonge, pero los fanáticos del rock no lo encuentran para nada rock. Bueno, es un enredo total y yo termino considerando que su música es media emo. Pero aún así me encanta!!!


(L)

Breathe

Como habré dicho por ahí, todo tiene un final, hasta la vida tiene un final.
Se acabó todo, pero yo no lo quiero aceptar, cómo es esto?
Simple, creo que aún estoy enamorada.
Quiero decir cosas bonitas al oído, quiero abrazar y besar harto, quiero que me tomen de la mano, y me digan te amo una y otra vez, quiero ver su sonrisa iluminada, quiero que fumemos juntos.
Con él yo respiro, la única forma en que mi corazón palpita es sabiendo que estoy a su lado, me agrada su forma de ser, me agrada todo de él. Por más que a veces me ignora, a veces pienso que soy una arrastrada, lo persigo mucho. Creo que él se aburre, y trato de dejarlo. Pero es que no sé por qué, como dije antes, mi corazón no palpita estando sola, y no es que me falte una pareja, me falta él..
Tengo mucho que decir, si es que me lo permites, brillan mis ojos, cuando estás cerca mío, tu ignorancia me entristece. Pero sé que ya nunca, nada más ocurrirá entre nosotros. Tuvimos algo, pero eso ya es parte del pasado. Ahora mi meta es olvidarte, pero cómo olvidar a quien fue el amor de mi vida, compartimos tantas cosas juntos, y me encantaría recordarle todos esos hermosos momentos una y otra vez.
Pensaba tener familia con él, muchos hijos, o quizás uno, con su boca, su pelo, su mirada, su personalidad, su inteligencia, su astucia. Todo!!
Digo yo, que él superó todas las barreras de lo que el hombre ideal puede tener, creo que será imposible buscar a alguien mejor que él y eso me bajonea. Lo sé, tiendo a hacer comparaciones y las comparaciones no son buenas. Pero es que hace poco pololié con otro, y me di cuenta que ese otro tenía grandes cosas, pero no era ni la mitad de lo que era mi ex. Éste lo superaba en físico, en personalidad, en actitud, en todo. Y sé que me quería mucho, y yo también lo quería, quizás simplemente como amigos, y cuando terminé con él nunca más volví a pensar en él. Por qué será que con mi ex no pololeamos desde abril y aún así no lo puedo olvidar? Pienso en él día y noche, mis pensamientos hacia él son todo. Recuerdo sus besos, sus caricias, son cosas que por siempre quedarán en mi mente. Espero que él siempre me recuerde.

Creo que lo amo.

¡Malditos Ovarios!

Estos malestares que me vienen de regalito una vez al mes se ponen cada vez peor.
Desde que me llegó por primera vez (a los 11 años), los malestares han ido aumentando constantemente, hay rumores de que son los ovarios y otros que simplemente se deben a las contracciones del útero. Bueno, al fin y al cabo, lo que desprendemos son paredes uterinas y no creo que tenga algo que ver con los ovarios.
Pero el malestar es horrible!!! por lo menos para mi.. recuerdo que a veces llegaba a faltar a clases y la gente me preguntaba al día siguiente cuál era el motivo por el que había faltado.
- "Porque me llegó la regla" (corta)
En un principio me miraban feo, y algunos se reían, pues nadie puede faltar por un simple dolor de ovarios (aunque sé que es dolor de útero ya me acostumbré a decir dolor de ovarios). Lo que no sabían ellos es la fuerte sensación que me produce, algunas veces llego a vomitar (hoy lo hice) y no es de bulímica. Yo creo que tengo alguna especie de enfermedad porque aparte soy súper irregular, de esas irregularidades como que en dos meses no te llega la maldita menstruación!!.
Y después uno parte corriendo a comprar tests de embarazos, porque como no te llega en dos meses te asalta la duda de que puedas estar embarazada independiente si hayas tenido sexo o no. Y cuando menos te lo esperas, te llega, y con mucho dolor; me ha tocado estar en cama por un día completo gracias a nuestra querida amiga "regla".
Mi hermana cuando tenía 6 años me preguntó un día a mi y a mi otra hermana qué era lo que significaba la palabra "regla". Nada de tonta la niña, nosotras por descuidadas ni nos damos cuenta de que hay una inocente infante en nuestra presencia e igual hablamos de la menstruación como si fuera un tema de lo más normal. (Ojo, hablar del tema es normal, pero no sean desubicados y no lo hablen frente a una niña de seis pobres años).
Bueno, nos extrañamos al escuchar esa pregunta, nos miramos sorprendidas y en seguida mi hermana (que tiene 16 ahora) le respondió que se trataba de la regla para medir cosas, aquella que posee centímetros (yo, como siempre, me quedé callada).
Obviamente no le convenció mucho la respuesta a mi hermana menor así es que nos insistió para que le contáramos el otro significado de la palabra "regla", hasta que me aburrí y le dije a mi hermana que por qué no le contábamos la verdad, me dijo:
- No le hagas perder su inocencia a los 6 años.
Y tiene razón.

"Tú"

eres una bestia, me dijo ella
con tu blanca panza
y esos pies peludos.
nunca te cortas las uñas
y tienes manos regordetas
zarpas como de gato
tu narizota colorada y brillosa
y los huevos más grandes
que he visto nunca.
arrojas esperma como una
ballena arroja agua por
el agujero de su espalda
Bestia bestia bestia
me besa,
Qué quieres para el
desayuno?

Monólogos

Me gusta el arte, toda clase de arte, aprecio la fotografía, las pinturas y, a veces, la poesía, pues no la entiendo, pero considero que no tengo por qué meterme en las mentes de otras personas para poder entenderla, simplemente la interpreto a mi manera. Aunque me da rabia porque la poesía contiene, casi siempre, un lenguaje culto formal y un léxico más o menos elevado. Y resulta que no conozco mucho de léxico, todos los días veo una palabra que no conozco, y no es que lea mucho, la verdad ya perdí el hábito de lectura pero creo que es fácil recuperarlo. Bueno, a lo que quería ir es que como contiene mucho vocabulario, hace que no entienda mucho la poesía.
Sí, soy ignorante, no leo el diario pero a internet me conecto a diario y trato de estar lo más informada posible. Creo que sé más de datos curiosos que de noticias actuales. Tengo un foro, y por más que lo pele tengo que agradecerle porque gracias a él me mantengo informada. Pero me carga el ambiente, puro cahuín, todo se sabe. Y aparte que son puros wetas, puros "losers" que no hacen nada más que meterse al foro y todos sus amigos son nada más que del foro.
No digo que todos los foros son así, pero me carga, que algunos se traten de creer superiores, cuando en realidad somos todos iguales y hermanos.. (me salió hippie).
Me gusta la extravagancia, las cosas que sobresalen a lo normal, me encantaría vestirme diferente, pero siempre carezco de pata y las cosas que sobresalen en general son más caras.
¿Moda? me carga!! todos vestidos igual, y por qué? porque es la moda, como si no tuvieran otros argumentos que dar. Es como, ¡Yo quiero estar a la moda! y no sé si se darán cuenta, pero después andan todos iguales cuando en realidad lo que quieren es lucirse y arggg..
Hablando de poesía, nuevamente, me agrada como escribe Charles Bukowski.

I love all the things you do

Me encanta todo, todo de ti; desde cuando duermes hasta cuando te enojas.
Cuando frunces el ceño, y me tratas con no tanta delicadeza.
La textura de tu pelo y el grosor de tus labios.
Ese cuerpo perfecto, esas hermosas piernas de futbolista.
Me encanta cuando solías tocar mi mano, me encanta!
Me gusta cuando callamos, porque el silencio dice más que mil palabras.
Esas conversaciones largas, largas noches frente al computador, escribiendo..
Ese mundo que ambos creamos, lo adoro.
Dejemos todo de lado, y cada uno por su rumbo, dejemos ese mundo sin su candado, para entrar cada vez que queramos, o si quieres, entremos por separado.
Vivamos en ese paraíso, por siempre, entra, no hay nada que temer.
Entra y calla, todos nuestros problemas se olvidarán apenas demos el primer paso..

Exceso de sueño

Eran las dos de la mañana, me llamaron por teléfono, mi primera reacción fue cortar, porque cuando uno está medio dormido, su primera reacción es: déjenme dormir!! y uno llega hasta a enojarse porque no lo dejan dormir. Me ha pasado, y lo divertido es que uno echa "chuchadas" a la persona que te despierta, te vuelves a dormir y cuando vuelves a despertar (esta vez por tu cuenta) no recuerdas muy bien todo lo que dijiste antes de dormir.
Me acuerdo cuando me levantaba a las 9 de la mañana para llegar a las 11 a la casa de mi ex pololo; bueno, él es un poco enojón y (creo yo) que también echa humos cuando lo despiertan. Así es que para no despertarlo solía acostarme al lado de él y hacerle cariño hasta que yo me quedaba dormida.
A veces al despertar el cuerpo se te pone pesado, te levantas y tiendes a caerte de nuevo a la cama, quizás porque no dormiste bien. Pero a mi me pasa todo el tiempo, es como un decaimiento permanente, cansancio eterno. Pero no creo que pase sólamente por sueño.. Bueno, como iba diciendo, me llamaron por teléfono, pero corté. No pude dormir bien después de esa llamada así es que me desperté nuevamente a las 3 AM, una lata desvelarse! Y me ha pasado tan seguido! (snif). Lo llamé, le pregunté qué onda y me dice una tontera tan estúpida que olvidé qué fue lo que me preguntó. Me ahorré de decirle el discurso del año y nos pusimos a conversar, aunque fueron como cinco minutos porque me dijo que tenía sueño. Me dio lata porque me llama y no me deja dormir, y cuando yo lo llamo me dice que tiene sueño.
La verdad, no me gusta que me llamen a altas horas de la noche, pues acostumbro a dormir mucho, demasiado, y con una llamada o una pesadilla o algo así puedo desvelarme por la noche entera y tengo la obligación de dormir en la tarde y así se me pasa todo el día.
Pero al fin y al cabo, me cae bien el loco que me llamó.

El arte de actuar

Ayer fui a ver una obra de teatro con mi abuelo en el bohemio barrio "Bellavista". Precioso el barrio, me encantó; las casas tenían un diseño bien original, podría decir que son casas antiguas pero la verdad es que no me siento preparada como para hacer una descripción del barrio. Pues, como dije antes, fui al teatro y no de paseo a visitar el barrio.
Siempre me ha gustado el teatro, desde pequeña, me acuerdo que en mi ex colegio hacíamos diversas obras de teatro, nos dedicábamos a perder el tiempo, según mi opinión. Pero valió la pena. Recuerdo que tuve la oportunidad de hacer el papel de Heidi, pues mi estatura era medianamente baja (y aún lo soy) y tenía el pelo corto pero con volumen.
La obra Heidi era larga, nunca la presentamos, era más bien para divertirse un rato, lo bueno de esa obra es que no me tenía que aprender los guiones, sólamente actuar lo que decía la radio.
Con esa obra descubrí que tenía dotes artísticos, una buena actuación.
Años más tarde me tocó hacer otra obra, el cual, su nombre no recuerdo. Me tocó hacer el papel de una señora al cual su marido la engañaba, pero no con otra mujer, sino con cosas cotidianas de la vida diaria.
Me salió excelente el papel, aún recuerdo parte de los guiones, recuerdo también que la profesora se reía a carcajadas con mi actuación.
Es una bonita forma de expresar sentimientos, de descargarse si uno ha tenido un mal día, etc.
Considero que la gente más sensible puede hacer obras de teatro, eso creo.

Se fue

He aquí, sentada bajo una ténue luz que alumbra el computador, puedo ver las desteñidas uñas azules que se mueven rápidamente, como al son de una canción, en el teclado. Escribo pero no sé que escribir. ¿Se entiende? Lo único que abunda en mi cabeza son pensamientos de rabia, ya no es tristeza, es rabia!
Me la intenté jugar por un hombre durante mucho tiempo, y cuando al fin lo conseguí, cuando al fin ese hombre era mío, ocurren los problemas, y no de esos problemas chiquititos en que todo el mundo se espanta y dicen "Es mi fin", cuando en realidad no es más que un lío solucionable.
En mi caso no fue así, no sé como explicar la clase de problemas que tengo, pero no son problemas normales y eso puedo asegurarlo.
Bueno, como iba contando, porfin tenía al hombre que amaba junto a mi, al parecer él también me amaba, pero al inicio de los problemas, él se fue.
Claro, él se fue, en el momento en que más lo necesitaba él se manda a cambiar, diciendo que no quiere nada conmigo, que nunca voy a progresar y que él no se merece a una mujer como yo.
Es raro, pero no lloré, he llorado tantas veces por él que las lágrimas se me extinguieron en ese momento. Me di cuenta de la clase de persona que tenía a mi lado.
- "Anda a arreglar tu vida"- Fue una de las últimas frases que me dijo.
Él me pidió cambios, y yo estaba dispuesta a dárselos, pero (por lo que yo veía) el quería cambios en un corto periodo de tiempo. ¡Yo no puedo cambiar de un día para otro!. Es lamentable, porque me di cuenta que amé mucho, mucho entregué y poco fue correspondido.

Podrás saber quien soy pero no me conoces

No tienen idea de quien soy y no es necesario andar dando explicaciones a quien no conozco, pero si hablan de mi. ¿Es que acaso criticarme y hablar mal de mi es tener conciencia de como soy en realidad?

Poca gente me conoce de verdad, poca gente sabe qué es lo que pasa por mi cabeza, sólo una persona me llegó a conocer tanto que podía adivinar hasta lo que estaba pensando.

Pero no tolero que gente extraña, gente que nunca he visto en mi vida, tenga el atrevimiento de decir cómo soy, adornando sus frases con malas palabras y criticando hacia mi persona lo que a ellos no les interesa.

Aunque una ciudad entera esté contra mi, y que todos piensen y hablen exactamente lo mismo de mi, aún así, no saben quien soy, y los que de verdad me conocen se mantienen a mi lado, porque saben quien realmente soy.

Gente estúpida, gente mala, gente insensible, que disfruta intentando bajarles el perfil a otras personas, para que ellas se sientan mejor. Disfrutan cagándoles la vida a otras personas, bueno, eso es lo que intentan hacer, porque, aunque me califiquen como una loca o depravada o lo que sea, no me cagarán la vida. Soy más fuerte de lo que cree esa gente, puede que quizás llore en un comienzo, pero después andaré riendo viendo como a la gente le gusta hacer escándalo por una cosa que hace todo el mundo, pero a escondidas..

¿Extremista?

Me gusta caminar por los extremos de las cosas, vivir al borde del peligro, hacer lo que está prohibido. Sé distinguir entre lo negro y lo blanco, pero no conozco el gris ni sus tonalidades. Siempre estoy dispuesta a hacer algo distinto, que a la vez sea "extremo", puedo llegar a amar mucho como también a odiar mucho, y también puedo pasar en cosa de horas del amor al odio.

Soy extremista, quizás.

Una mala amistad

Los amigos, los buenos amigos se cuentan con los dedos de una sola mano. A veces, es necesario que ocurra un acontecimiento que te marque para que te des cuenta quienes de verdad están ahí y quienes sólo tenían interés hacia tu persona.
Me carga la persona que dice ser tu amiga, te manda mensajes diciendo que te quiere mucho, cuando en realidad es una víbora, me explico, de su boca sale toda clase de comentarios y pesadeces, pero sólo cuando estoy lejos de ella, o cuando esa persona no me ve. Me pela a mis espaldas, y ella cree que no me doy cuenta. Pero las paredes tienen ojos y oídos.
Ridícula ella, que goza poniendo indirectas en su messenger.
No soy quien para juzgar a las personas, pero de verdad esa persona nunca me agradó, vivía hablando de sexo, y su forma de pensar es bien distinta a la de los demás. Cree tener amigos, y pobre de ella si considera que yo soy su amiga. Nunca me llamó la atención su amistad. Y de ese tipo de amistades hay que mantenerlas bien lejos.
Y ahora que me acuerdo, hace mucho tiempo la dejé sin admisión. Y ella, como se sabe mi clave, se metía constantemente a revisar mi messenger y de paso mi facebook. Y todo eso lo hacía a escondidas, qué buena amiga no?

No es él, soy yo.

Me he dado cuenta que casi todas mis relaciones amorosas han durado como máximo un mes o dos meses; he pololeado 5 veces y la que más me duró fue mi penúltima relación (7 meses), pero con unos cuatro o cinco quiebres entre medio.
Lo he pensado varias veces y he llegado a la conclusión de que es mi inestabilidad emocional y problemas o distorsiones con la personalidad; como he dicho antes, soy obsesiva..pero también soy posesiva y tengo mal carácter. Me enojo por cualquier cosa, o también, busco motivos para enojarme (qué freak), como si me gustara estar todo el tiempo enojada.
Me enteré hace unos días, que mi último ex le había contado a una persona que me quería mucho, pero él es una persona alegre, optimista, entusiasta, etc y yo con mi personalidad lo que hacía es tirarlo para abajo. Nunca me di cuenta, que podía hacer bajonear a una persona. Me sentí pésimo cuando lo supe, me encantaba estar con él, pero otra vez, la personalidad me jugó en contra.
Si una persona tiene que hacer esfuerzos para que una relación resulte, yo tengo que hacer el doble o hasta el triple de esfuerzo. Por diversas razones; siento que para estar bien con una persona hay que estar bien con uno mismo primero, y eso es tener dignidad, respetarse y quererse a uno mismo.
Si me respetara un poco más, si me arreglara más, si me sacara partido, recién estaríamos hablando de quererse a uno mismo.
Lo divertido es que siempre analizo estas cosas, siempre las pienso y saco conclusiones (que no siempre tienen que ser buenas) pero nunca pongo a prueba esas conclusiones, por floja!

Sweet Eighteen

Esto de tener 18 años es bacán. Recuerdo que un día no me dejaron entrar a KO (discotec) por ser menor de edad y andar con carnet falso.
- Te pueden llevar presa por andar falsificando carnet- me dijo mi madre cuando me subí al auto.
Antes tenía unas ganas enormes de ir a KO, y disfrutar de las fiestas electrónicas, ese sonido que hace latir tus oídos. Pero ahora que cumplí 18, y puedo molestar al guardia que no me dejó entrar la vez pasada, no me dan ganas de ir a KO. O es que ahora no me llama la atención como antes.
Es cierto, es rico bailar, me encanta bailar, pero pocas veces tengo ánimos de bailar, es raro, pero un día soy tiesa y se me olvidan los pasos hasta de "La Macarena" y al día siguiente bailo como trompo y nadie me para. A lo mejor es la música: no me agrada el reggaeton, hay como 4 canciones que me gustan, pero el resto shao!, prefiero escuchar música electrónica (techno, house, etc).
Bueno, volviendo al tema, puedo comprar cigarros y cuando me piden carnet orgullosa lo muestro y se me forma una sonrisa como diciendo: "pucha que estoy grande".

Tom Delonge, Blink 182

"Thomas Matthew DeLonge, más conocido como Tom DeLonge, es un músico estadounidense, vocalista de la banda de rock alternativo, Angels and Airwaves y ex-integrante de la disuelta banda de punk rock y pop punk, Blink 182"

Bueno, eso es lo que dice Wikipedia.
Cuando tenía más o menos nueve años, iba a la casa de una amiga bien seguido, pues vivíamos muy cerca y se nos hacía fácil juntarnos. Es una lástima que aún no nos veamos tanto.
Bueno, ella tenía dos hermanos que escuchaban casi la misma música, uno es mayor que mi amiga y el otro es menor. Resulta que un día cualquiera, estábamos jugando con mi amiga y derepente escucho una música con un estilo que nunca antes había escuchado. Poseía melodías que daban la impresión de que eran alegres y demostraba un sonido espectacular, quería ver de donde provenía ese sonido tan original.
Me enamoré de inmediato, quería escuchar esas melodías una y otra vez, quería saber cuál era el grupo, pero nunca me atreví a preguntárselo al hermano de mi amiga.
Iba a su casa una y otra vez, hasta que un día, su hermano descubrió que ese sonido me llamaba la atención.
- Es Blink 182- me dijo.
Nunca más olvidé ese nombre.
En esos tiempos, no tenía el programa para bajar música, había que comprar los CDs originales para poder deleitarse con las canciones.
Recuerdo que compré casi toda la discografía, todos los CDs que encontré me los compraba, algunos me gustaban más que otros. Y así fui descubriendo la carrera musical de este singular grupo.
Pero pasaba el tiempo y descubrí que a ninguna de mis compañeras les gustaba ese grupo; mientras ellas escuchaban Enrique Iglesias, A*Teens, Acqua, etc.. yo rayaba con la música de Blink.
Pasaron los años y me enamoré de la voz del vocalista, que también es guitarrista, era una voz bien especial, única según mi criterio. Se llamaba Thomas Matthew Delonge. En esos tiempos pocas imágenes vi de él, prefería su voz. Poco a poco me fui obsecionando cada vez más con el grupo ése, coreaba la mayoría de sus canciones y anhelaba el día en que llegaran a pisar Chile, cosa que nunca ocurrió.

He aquí la descripción de Blink de uno de mis mejores amigos:

"¿Qué es Blink 182? Un grupo mamón, un grupo posero, sí! pero aparte de eso fue pionero dentro de un gran estilo musical llamado Punk pop según yo el mejor grupo de los tiempos.. que hizo música que te hacía reir y ser feliz que mejor que ese estilo de música que solo te alegra y no te deprime que mejor que fumarse un cigarrito escuchando Blink... naaada po!"

http://www.escribiresfacil.blogspot.com

Lástima que el grupo se haya separado, pero si algún día me llegasen a preguntar qué grupo musical marcó tu infancia, no lo pensaría dos veces, Blink por supuesto.

Una mierda

Es impresionante la cantidad de estupideces que soy capaz de hacer en un corto periodo de tiempo. Y todas esas estupideces están relacionadas con un mismo tema (bueno, la mayoría), mientras voy creciendo me he dado cuenta que el grado de estupideces es cada vez mayor.
A los 18 años recién cumplidos llevo un "problema" con la justicia, una fama no del todo buena en toda la ciudad, una hermana que acaba de iniciar una depresión gracias a mi y la pérdida de chorrocientos amigos y conocidos porque tuve la brillante idea de inhibir los medios en que solía comunicarme con ellos.
- "Una mierda"- como dijo un ser cercano (para no decir ser querido porque nisiquiera me he puesto a pensar en si lo quiero o no) por ahí. No entiendo si mis problemas son una mierda o si yo soy una mierda, aunque ahora ya no me han afectado las cosas que me dicen, he recibido toda clase de comentarios, pero que me lo diga un ser cercano me hace pensar.
Todas las noches, antes de cerrar los ojos, reflexiono sobre las cosas que me pasan durante el día.
Trato de buscar el porqué me pasa todo esto, si habré tenido agún trauma en mi niñez o simplemente estoy loca.

Me gusta

"Me gusta, aún me gusta él.. todos los días (y no exagero) sueño con su mirada, aquella mirada con la que me conquistó. No olvido sus hermosos labios, que rozaban mi boca, mi piel. Con un beso de él yo me derretía, volaba por el cielo cada vez que me abrazaba, mi mente se volvía en blanco, sólo pensaba en disfrutar el momento, porque tarde o temprano iba a acabar..."

El amor es ciego..

Mis valores me prohiben vengarme de las personas, rara vez me he vengado (la verdad no me acuerdo) pero se me hace imposible no pensar en aquel que me hizo daño a mi y a mi familia, desde que apareció en mi vida (tenía unos..15 años) trajo problemas, y cuando desapareció siguieron los problemas. Como si su nombre lo tuvieramos todos tatuado en nuestra piel, y no se quisiera borrar jamás.
Es cierto, lo amé, me enamoré por primera vez, pero ese amor no fue correspondido, como dije antes, trajo problemas. Es extraño, porque no es el hombre que toda mujer desea, está lejos de ser el hombre ideal de las mujeres, lo digo en relación al aspecto físico, tenía grandes ojos y altura que no es normal, extremadamente alto. Pero aún así llamaba la atención, en personalidad prometía mucho, pero tenía un defecto.
Soy arrastrada, y cuando soy arrastrada es malo, pero si soy una arrastrada enamorada es peor, cuando terminó nuestro pololeo yo lo seguía buscando, anhelaba el día en que me pidiera que estemos juntos nuevamente, y él me seguía el juego, nos juntábamos bien seguido, aunque poco a poco empezamos a juntarnos menos. Pero mi amor por él iba aumentando. Todo, pero exactamente todo lo que me pedía yo lo hacía, y así fue como se fueron desarrollando los problemas...
Tiempo después me enteré que me fue infiel, que se "besó" con mi mejor amiga y que tuvo intimidad con una de mis mejores amigas.
"Ese hombre está loco" "No te metas nunca más con él" me decían muy a menudo, por mucho tiempo no hice caso, porque el amor es ciego, pero de alguna forma tenía que salir de esa maldita burbuja que me estaba envolviendo más y más.
Hace mucho tiempo que no nos saludamos, desde el año pasado más o menos, y aunque esté viviendo en el otro lado del mundo, las huellas que dejó en mi y en mi familia serán imborrables, y no son recuerdos positivos precisamente..